Evaluacion

Final de la jornada
Tengo ganas de escribir diariamente..
siguiendo el consejo de yael
que habla un poco de la calidad en vez de cantidad (en terminos simplificados)

por ahora no creo que simplifique mucho mi lenguaje
pero seria interesante que pasara naturalmente
sin forzarlo

mi idea parte de hacer evaluaciones diarias

de vez en vez escribo en mitad de una tormenta buscando equilibrio
o calma
centro

pero siempre es en medio de la desesperacion
y me pregunto que podria pasar si en vez de reaccionar
hiciera del drenar escribiendo, un habito...

me imagino escribiendo el mundo entero cada noche
no sería una herramienta para superarme cada despertar
sería ver hacia atras cada dia.. nose..
no se si ayude, pero tengo una buena espina

cumpleaños de mierda, sufriendo.
pero bastante menos dramatico que lo usual
menos victimizado.. eso es bueno
(ojo, eso no significa que menos maltripeo)
solo menos de culpar a otros por mis peos
menos impotencia, mas sentir

al final baile salsa
pero estuve odiando, triste

no creo que deje de odiar, y de estar triste
pero al menos ya no es mi cumpleaños, eso lo hace mas relajao todo

obviamente no voy a recapitular cada dia.. por miedo a que esto se haga demasiado largo
quizas deberia dejar de intentar escribir en estrofitas intensas
que se yo, en todo caso me parece que deberia usar una metodologia o algo para hacer esto un poco mas efectivo.. pero creo que primero tengo que ir tanteando con mi intencion

al menos hoy, quisiera que esto fuera mas de revivir las cosas mas importantes para desglosar, depurar, explorar, curar un poco
la dificultad es que normalmente hay demasiadas cosas importantes y diferetntes.. aunque supongo que podria confiar en mi intucion a la hora de escribir esto

en este momento pienso en mis "sobrinos"
es jodido, luchar contra mi, esforzarme todo el tiempo, no ser comprendido, esperar, buscar afuera.. no saber, es jodido desear en medio de eso, aunque tambien es emocionante

tu tambien te estas transformando, y a medida que caminamos te agradezco
en un punto siento que todo se acerca al borde de lo que mi orgullo pueda resistir
y sin embargo.. es tan usual, que no quiero que caigas en la balurdez de hablar con una frase prefabricada,  sacada de los 90
que me quieras iluminar con un insight noventoso solo me genera malestar
respiro y pido paciencia, mientras sigo aguantando la incomprensión
y no, no se trata de que estes en un error
y si, sigo resistiendome, y probablemente todo mejoraria si me atreviera a "soltar"
quizas abrazar
pero entiende que no voy a bajar defensas hasta sentir que no me hablas con cliches
y entonces se hace evidente
que quizas no quieres que la pared baje
o que dependa de ti
entonces mas aun
te toca esperar

porque entiende que precisamente de este lado, sigo en la ingenua espera..
aunque es bueno pensar hasta este punto, porque me permite cuestionarme estas cosas
porque no se si lo que me sucede realmente es producto de algun tipo de "pensamiento magico supersticioso" esperando mi salvacion en una conexion inefable
de hecho, hasta tal punto he llevado mi obsesion, que me he construido un sistema de creencias o ideas que me reafirman el poder mistico de la comunicacion
y no, no he soltado la idea a pesar de cuestionarla

tampoco se si vale la pena cuestionarlo todo, porque en un punto siento que me diluyo..
me gustaria quedarme con el sentimiento.. quizas sea mas romantico asi
y jugar a volar