dias/proyectos

Hasta ahorita vamos bien
no es tan dificil añadir un nuevo habito

respiro
bailo
llevo

tengo hambre

la necesidad de vomitar es poca
quiero charlar, amablemente

este es otro tipo de disolucion
mas suave, interior, blanca

creo que si quiero mostrar mi rubinstein, tengo que liberar mi scaner :P
es bueno cumplirse metas :3

un abrazo

amistad

Te pienso y asumo que no puedo controlarte
trato de entenderte
al final quizas tambien funciona el tema de la atractividad
el luto ha sido largo
pero al final este proceso transformativo definitivamente vale la pena :)
un abrazo

hola

me dejo aca
tendria que dibujar y luego escanear mas dibujos eroticos para hablar como me siento
por ahora, que la providencia te acompañe
porque se me salen los demonios
me rompo
me recompongo
vomito y eyaculo
y grito
y alli se van formando, conatos de puentes
con visceras, venas, musculos, carne, grasa, huesos
con amor
me inserto en tu adn
te chupo, y te doy
y visualizo la luz blanca, reconfigurando la materia
no es solo disolverse porque si
es jugar a la dulzura, como recompensa entre tanta tenebrosidad

calentarte

aun nose
nose nisiquiera si quiero por completo
estoy muy bien conmigo por ahora
pero si, deseo
te deseo
y me encanta :3
me encanta ademas, sentir que es limpia la vaina
y aprovecho mi novatez y no saber como hacer,
para no engancharme en juegos toxicos

Y si, se me ensancha el corazon con toda esta libido
esta reconciliacion es una gozada
que bien huele la vida :3

juegos de poder

la naturaleza del poder
su relacion con el cuerpo
con tu cuerpo

me voy haciendo una idea mas clara de como funcionan las relaciones
al menos el sexo
follarse es una lucha
desgarre he escuchado
trato de entender a mis genes
quieren sobrevivir, no?

y tambien esta la amabilidad
que pasa con el cuerpo?
es la actitud que tiene
como se unen?

sistemas de influencias
pulsiones irrefrenables, atractividad

medita

tranquilo respira

quiere avanzar

otro intento

y le vamos dando forma a la realidad

buena semana

sexosa la vaina
ahora tengo hambre
buenos subibajas

pero no montaña rusa esta vez
mas bien
tranquilo

es divino reconectar con este erotismo

tengo antojo de describir mis aventuras terrenales
antojo de renovacion y crecimiento

que rico es tener 6 gigas de ram

no creo que mis experimentos se detengan,
pero los cauces se refinan/definen

ahi me desbordo
en ese tu
 que sale de este intento de reconocimiento inusual
te saludo y te follo como quiero
te hago y te amo
te suelto y reinvento el desprecio
lo purifico

logramos ver con claridad
alli es facil el perdon
y renovar los votos para con la humanidad

going up

desear
los conflictos se van resolviendo
las formas se van transformando
cosas se fusionan, cosas cambian

normal

sex sex sex

que pasa cuando todo comienza a fluir
y la velocidad se acelera sola
poco importan los constructos
la vida se desarrolla
las fricciones se encuentran inevitablemente


novedad y deseo?

joder

se me salen los demonios por los poros

mucho hablar del cuerpo
necesito otra relacion con el

my mech
my organical mech

lets be pirates

do you love me?

Tenia ganas de volver a escuchar anathema para sumergirme
el shuffle me llevo a una de stone temple pilots
y eso fue lo que pense/senti:

me amas?

sabes quien soy?

como se ama?

la calidad del amor la define quien?
la persona amada? o el que ama?
como?

tiene que ver acaso con la transparencia, y la fuerza de la conexion?

hoy veia ciertas polemicas con otra perspectiva,
abarcadora
quise decirles lo adorable que me parecian sus fricciones

las construcciones muy elaboradas son siempre complicadas
lo complicado puede ser adorable?
supongo que es cuestion de saber como relacionarse con ello

quiere el cuerpo y sus habitos ser amado?

no me deja de impresionar el poder efimero de un estado de animo

bajo la cabeza

gracias

tu ritmo y el sexo

noto como recurrentemente me gusta usar dos palabras para mis titulos
quizas buscando encontrar detalles relevantes en sus relaciones

he estado muy pegado defendiendo mi ritmo
no me arrepiento de ese trabajo
me he traicionado/irrespetado mucho, antes.

pero ahora me acerco
porque te quiero bajar los pantalones

y bueno, sigo pendiente de la locura de todo este peo del baile

hojas y monogamia

cada hoja es un universo en potencia

pero como quedarse con una sola siendo arbol?

quizas encuentre una arbola

las mujeres ents los abandonaron hace mucho tiempo

me gusta imaginarlas disfrutando de la vista en un bello lago, esperando

lo bueno de ser arbol es que la capacidad empatica que se puede tener
de tanto tener metidas las raices en la tierra
es tanta
que aun despues de separarse
las cosas no parecen separadas

< 3

alli amo

el rio y la nube se vuelven mis venas
alli, el garabato tiene sentido
porque puede ser cualquier cosa

Dios es, todas las formas

decepciones imaginadas

nota mental:

decepcionarse de tratar de entablar una relacion linda de amistad con un creyente desde lo racional se puede aprovechar como una infidelidad en una relacion monogamica

pero, y que tal si, vamos mas alla de lo evidente,
mas alla de la autopreservacion y las defensas cliches automaticas?

quizas, si es mejor la herida mas temprano que tarde,
y si creo que podemos enorgullecernos del proceso de secularizacion occidental
es importante

pero

y las relaciones, las amistades, salir a bailar, el sexo?

el  hecho de que a algunos de ellos no se les permita divertirse mucho, no deberia excluirlos a todos

no desestimaria el recurso metaforico de entender los vicios de babel o de las torres de los filisteos

no voy a defender los rascacielos violadores

pero la necesidad de construir, la siento en el adn

no es una simple idea aprendida
o mejor dicho, en su aprendizaje, mas que algo maligno/antinatural/artificial
puedo sentir el pulso que nos ha dirigido como especie

y alli, amigo mio

hay vida

u must be right

Quizas tengas razón con que sería una locura
me imagino aburriendote de mi
de mis peos, de mis desiertos

si, tu tambien tienes tus desiertos
de vez en vez me cuestiono que puedo ofrecerte
recuerdo haber concluido en mis diatribas que no quiero ser un sustituto
y honestamente digo, que se que no deberia insistir
aunque tampoco me quiero detener
sin forzarlo

me pregunto si realmente escogerias el nodo que quiero ser
si alguien lo haria...
pero por los momentos, creo que eso no me detiene

incluso la integridad la senti cuestionada hace poco como parte de lo ilusorio
pero aun asi, prefiero aferrarme a esa idea

y asumir que solo desde ahi, me quiero relacionar con mi otredad
desde esa posicion, es que quiero que me veas
probar verte

surfear

alternar entre seguir respirando
y recordar respirar

curiosamente, nuestra torpeza, ha mantenido lo bello
asi que para variar, tambien prefiero recordarte bien
pero aun me mantengo equilibrandome entre destinos, me gusta

quizas las pretenciones espirituales y la busqueda por la integridad no son mas que la busqueda por tener una vida sin decepciones
aunque como siempre, no me molestaria incluir la decepcion en la vida

toda esta vida es una locura
vamos formando los rios
y volando, quiero simplemente, dejarte buenos recuerdos
ayudarte a aligerar los malos
y simplemente, divertirnos un rato

bailando

verme

Quizas deberia estar agradecido porque no hayas podido verme

y lo digo, porque me parece que no me podias ver porque yo no estaba presente

y no estaba presente, porque estaba ocupado
tomando en mis manos, las riendas de mi vida
asumiendo la responsabilidad de mi destino

esto es un vomito facil
pero no es solo eso

considero de importancia de primer orden haber hecho este trabajo
lo interesante es como no pudiste verlo

se me hace muy claro en ese punto tu verdadera condicion
de decidir
ser
victima

El Ego femenino

El ego de la mujer es dificil de definir
existe la ilusion de que no existe
idea con la que estoy de acuerdo hasta cierto punto

el ego de la mujer,
es dificicil de definir porque es casi sagrado
el ego de la mujer esta muy cerca de la divinidad
casi primigenio

¿que como se que es ego entonces?
nolose

quizas lo intuyo, pero no me atrevo a asegurarlo demasiado

creo que es ego, porque es egoista
pero es tan egoista, como el animal que sobrevive
eso no es llamado egoista formalmente
aunque hay "animales" que se ha demostrado que tienen un sentido complejo del yo


y por otro lado, no es el egoismo en su forma mas profunda la conexion con Dios mismo?


definir como ego, esos sentimientos tuyos de exclusividad, es un acto arriesgado
porque quiero mantener tu vientre, tu vagina y tu corazon, limpios
honrarlos por su sacralidad

y de ninguna manera me refiero a monopolizarlos
cuando hablo de mantener limpio tu interior,
me refiero a la energia con la que me relaciono con ello
que mi intencion y mis acciones sean las mejores que mi imperfeccion y mis limites me permitan


sigo en mi proceso de exploracion

quizas lo que yo llamo el ego femenino, es el constructo que le hicimos creer como valido
sin embargo, a pesar de lo jodido que se ha puesto todo
la responsabilidad es compartida

no?

recuerdate como amazona

mira como dominas el juego

y cuando llegues al centro del mismo,
al centro de este cuento milenario que entendemos como ego
cerca de su naturaleza autodestructiva
cerca de la informacion que esta en su adn
quizas ahi puedas ver la intencion

y tener lo necesario
para ver tu ego real

y que podamos tomarnos de la mano
de verdad

y ver hacia afuera de la caverna, juntos

chocolate cafe y silencios

se me van mezclando los amores

estos afectos
quizas puedan enseñarme algo

conseguir despegar y disfrutar de un vuelo bajo
disfrutar su cuerpo en un silencio imaginado
aclarar mi condicion de mendigo frente al monumento
disfrutar del entretejer

honrarla a cada una
subir el nivel de respeto

ir integrando estrategias y bailes

recordare este dia?

debilidad y escapes?

Vuelvo a verlo, aunque desde la distancia
ese sentimiento, esa actitud
debil

y asi, de lejos, no me da miedo
pero no la subestimo,
aun no la comprendo del todo bien

no me gustan las mujeres normales

pero es una de esas paradojas
donde algo homogeneo en apariencia,
termina dando paso a montones de matices

y recuerdo
y trato de enfocar mi sentimiento
es aun borrosa la imagen

cada vez es menos insoportable mi soledad
he estado recopilando las pistas que me mantienen a flote

comienza a tomar forma

:)

quizas me recuerdas a esa cancion,
 por la forma en que una de las partes mas bajas de mi,
se relaciona con una de tus formas mas hermosas

sacrificio y puente

y de la integracion de las investigaciones digitales y el hacer tradicional

no logro responderme con precision como funcionan los procesos renovadores
mas alla del simple descansar de vez en vez..
e ir integrando el entendimiento de la construccion del musculo

quizas confiar en el sentir

pero, que hacer mientras?
actividades secundarias?

quizas tomar vuelo tiene mas que ver con the perfect practice y no solo hacer a lo loco

la intención cuenta

otra forma de ver el SMHB, ya no como un salvavidas, sino como alas

workflow, pipelines y la vida

Siempre compare la intención que tengo con mi forma de hablar,
mi forma de escribir, mi forma de construir mi discurso,
y mi intencionalidad general a la hora de pintar

me parece válida, sensata, divertida y hasta útil la comparación

a pesar de la incomodidad de mi otredad por la incertidumbre y mi tendencia a la indefinición

lo que no saben, es que esa indefinición tiene mucho que ver con mi apuesta
por encontrar alternativas

sin embargo, hoy
la cuestiono

porque estoy muy cansado
pero no de espiritu, sino en mi cuerpo
mis emociones y mi mente llegan al borde

y dejo entrar, alternativas definidoras, a mi dibujo,
y a mi vida

Pero esto del espiritu que no se rinde, es importante
es quizas, hacerle caso a la premisa de abandonar la adicción por lo urgente
y apostar a vivir mejor, los años que tenga que vivir por acá
integrar el corto, el mediano y el largo plazo cobra atractivo

De todas todas, me hace falta relajarme

tranquilidad y descanso

Nada novedoso
simplemente estoy cansado
y vi mi foto de perfil, y recorde la pensadera

y lo que comente aquella vez, de proyectos y musculatura por sacar

y aca estoy, dia a dia,

caminando


y cada vez, me ordeno mas
y me respeto mas
entiendo, acepto

y seguimos caminando
deseando y haciendo


salud!!

ensimismamientos, que no sirven para nada (?)

y como logro decirte desde adentro lo que quiero

puentes colgantes y los retos de esta aventura a lo indiana jones

y me imagino como al igual que tantas otras veces, como no "entiendes" lo que quiero decirte

(por eso mismo, aun no decido si enviarte esto o hacerlo publico) 

quizas no tiene demasiado sentido esperar que signifique algo para ti el dedicarte mi ingenuidad escrita

que mas puedo hacer? ademas de ser yo mismo..

..este reto de ser un buen amante puede ser amargo

puedo sentir en carne propia el dolor que esta en el centro del machismo

recuerdo como antes no he cuidado la calidad de mi energia

estoy muy cerca de mi

y aun asi no puedes entender porque no amo

no te vuelvas a quejar de la falta de amor

porque no sabes lo que uno tiene que hacer, no lo sabes y no te importa

Asi como el descubrimiento del circulo, la rueda y el Dios Sol

desarrollo en el centro de mi la tecnologia que necesito para moverme sin sufrir

¿como quieres que te muestre mi blog? si en persona me trato de comunicar con un nivel mas puro aun

y no se establece la conexion..? 

en persona la cosa tiene mas calidad, es mas profundo, mas directo

pero aparentemente no es posible tender el puente 

con eso y aun asi crees que puedes leer lo que hay aca? 

supongo que es respetable que quieras, supongo que puede ser una mera malcriadez mia esperar ser comprendido, que una simple construcción de una frase signifique un entendimiento mayor, tal cual puente

(en edicion folks)

Antes de tiempo

Suena bien como sintesis:

"quise florecer antes de tiempo"


..ahi estan mis escudos de nuevo..  traté de mantenerme conectado con mi mundo externo..

probablemente aun no es tiempo

se cierra la defensa de nuevo, de nuevo vuelvo al juego

las cosas asi estan menos vivas, son menos divertidas, pero si interesantes

al menos puedo manejarlas


sin embargo, quiero creer que esta vez estuve cerca de conseguirlo
quizas me falta desarrollar mas mi musculo de felicidad
pero por otro lado, tengo heridas abiertas que temo no atender en el desarollo de esa musculatura
.. me parece que igual pueden ser protegidas por la misma, pero no deberia descuidarme demasiado
..solo que por ahora, se hace insoportable tenerlas presentes

regresa el metal industrial, como un llamado a las corazas y las aleaciones, capaces de resistir cualquier tormenta, cualquier terremoto, las fosas de las marianas, el mismo sol o el bigbang de ser necesario..
de nuevo la soberbia de ser mas que Dios.. y a la mierda

...el poder está en la humanidad como especie

revolucion? esperanza y estrategias

fuerza dave :)

dia de dibujo, señales, idea abierta y foco

niveles de ensimismamiento en combinación con perspectivas puntuales
temporales

te pienso como una herramienta de equilibrio
o de correcciòn de rumbo

"integridad en el momento de la eleccion"

y te visualizo, teniendote abierta todo el dia

quizás esta sea un invitación al que quiera leer esta carta "abierta"
actualizable
diaria (?)

recuerdo la idea de foco
quizas pueda integrar tambien ahi

quizas pueda usar este espacio como un transformador alquìmico para el aprovechamiento de mis energias de todo tipo

asi como chatear conmigo mismo, para uds

escucharme a diario
siempre se siente bien escucharme

y fluye
la textura, la musica

.. quizas trabajar el tut aca?
..se trata de no forzar las vainas, de visuaizar, entregarse, agradecer, anticiparse (?)
sentir (?)

de que se trata?

insustituible

es dios insustituible?
estoy harto, cansado
considero mis opciones terrenales de ser comprendido..
sabe amargo, a derrota, a cansancio, desilucion

ya he buscado suficiente?

quise actuar una buena actitud..
la he estado fingiendo?

icaro

recuerdo agarrarte la mano antes de lanzarnos al vacio

pero mis alas no estaban del todo bien

a pesar del coñazo
a pesar de que estas jodidamente lejos
me gusta verte volar


no se si volveremos a ser amantes
en algun punto simplemente me decidi a tener una buena vida
ya eres parte de mi buena vida
la aventura de mis desastres, mi proceso de maduración
y la consecución de mis metas


te ame tanto
que he tenido que refinar la forma en que me lo cuento
para poder entender, que es mi batalla
y dejar de estar tan confundido
anhelando sentirme uno contigo
..tan jodidamente, incomprendido


enfrentarme a mi balrog ha sido divertido
pero bueno, yo aun tengo que encargarme de mis cosas por acá
cuidarme, amarme y terminar mi proyecto



no se si me esperas
no espero que lo hagas
quiero volver a volar
verte, y tener un dia divertido como antes
amarte y hablarte de mi aventura
y de cuanto te extrañe

disfrutar de mi invención
y que me permita estudiar, que quiero hacer
y hacerlo

sauntering day

He estado pendiente de volver aca de nuevo

y de nuevo, no es por nadie, sino por mi

hace unos dias recupere del todo mi pc
hoy improviso en photoshop, con un poco de ron, y recuerdo sabores
de fluir, de atisbos lejanos de estructuras que deseaba freneticamente, al punto de descontextualizarme
observo mis tensiones fisicas y me reconecto sin pretensiones gracias a una guitarra que baila una de esas danzas contemporaneas que parece validarse por si misma

estos trances son sabrosos, como mi ron, como mi hambre
sigo enfocado en mi proceso de ingenieria(spiritual-friendly) conductual

administracion de texturas y claroscuros, amando y dando, me traen aca


inspiro intenso al suspirar


administro tambien mis dolores y mis escapes

entrando en escalas de grises, con respecto a mis bloqueos principales
baja la tension
me abro de nuevo a la vida
con menos miedo
la mente se relaja, sin dejar de ser

brindo por eso, por reconocerme valido, de nuevo
y por las ganas de conectar, que siguen estando, endulzandome

y ahorita, asi, sin musica, por cualquiera que sea la razon, la cascada de grises quiere ser arcoiris.. y dar..
rio de arcoiris consciente, que da forma sobre la marcha

la vida misma, balanceando la velocidad de las cosas


salud!

Mi Mente y tu silencio

Estoy feliz, porque creo que estoy ganando la batalla de mi mente
por validarla.. darle su lugar, reconocerla como valida, completa, natural, util y hermosa
Estoy feliz, porque creo que no me hace falta lo viejo
Estoy feliz, porque creo que aun asi puedo reconocerlo
y honrarlo
y permitirme amar a mi gente
Estoy feliz, porque recuerdo que de niño queria aprender a ser feliz para enseñarle a todo el mundo
y creo que lo estoy consiguiendo
creo que estoy consiguiendo desarrollar un buen metodo
sigo trabajandolo, sigo invirtiendole

nose quien eres, pero gracias por estar, y gracias por tu silencio

Domingo de renovacion

Pensamientos de ducha
reflexiones de malcriadez
verla en los otros
y verla en mi
paso a paso me encamino en la consecución de mis sueños
descanso mis piernas y retomo mi misión para la semana que viene
he aprendido de mi caos bastante
me he venido reconciliando a traves de los años
conmigo

Ha sido todo un proceso, salir de esta neblina que lo confunde todo
..aprender mas bien, a manejarme dentro de ella
cada vez me ubico mejor, y voy sacando musculo

La tierra donde estan mis principios es hermosa
en parte es sacra por lo importante que es y por honrar el legado de mis viejos
en parte es poderosa porque ella que sostiene
es a la vez el fruto de mis esfuerzos por alivianar los procesos de mi vida

Aun olvido, y probablemente seguire olvidando de vez en vez
pero cada vez recuerdo mas y mejor
mas a menudo.

:)

saludos

Al día

Supongo que puedo trasladar mi intencion de diario para aca
esperar la palabra adecuada, el susurro, en medio del hacer

humor negro y falta de aceptacion, es cuestion de manejarla eh
es cuestion de ver como hay falta de aceptacion en uno mismo primero

la razon por la que me molesto es porque no me acepta algunas partes de mi
que yo mismo no se como manejar
espero encontrar respuesta en el mundo externo, y solo encuentro vacio y condiciones

quizas yo mismo proyecto esas condiciones
duele y me da arrechera

Princesita y reclamo a la madre

Lo lamentable de la princesita, es que alimenta la dinámica del miedo
patético autoengaño
..decisión soslayada de tener una mala vida
tanto drama es una perdida de tiempo..
vivir miserablemente no vale la pena mi estimada

pero jugar con carritos no es suficiente

hace falta familia

no me da rabia tu aparente feminidad
sino el que este incompleta
que grites, ciega, pidiendo ayuda de algo que no te das a ti misma
trancada, manipulada, debil

todo ha sido una apuesta alquimica milenaria?

el precio es alto.. pero si creo que vale la pena

aunque tenemos que ponernos las pilas :)

Relacion

El cuestionamiento está
sin duda me has dado.. nos hemos dado

Me callo un poco mas y trato de ver
me pregunto si realmente me has dado una nueva forma de relacionarme con mi mente

Primero lo primero

Proyectos y entusiasmos pendientes, latentes, deseosos
espacios de preparacion y entrenamiento cotidiano

pragmatismo amoroso realista, alucinante, existencial
que reemplaza el romanticismo inutil

reestructuraciones, planeamientos
posiciones, decisiones
proyecciones, estrategias

emergen, se consolidan

Soltar y navegar

Estoy cansado de que la pensadera sea un espacio de despecho y maltripeos
aunque no me molesta del todo,
tengo proyectado mas para ella
pero por ahora te vuelvo a usar asi

No te quiero soltar, pero no te voy a retener
ya te habia dedicado otra entrada hablando de borrachera
recuerdo mi ilusion rota aquel entonces
..es curioso que hay un patron de desilusion y reconciliación entre nosotros desde antes del comienzo

le hemos dado muchas vueltas a la idea de la tormenta y el barco y la nave
he sentido la tempestad contigo en diferentes ocasiones y a pesar de haber hecho lo mejor que podia
siempre he sido torpe
nuestra ultima reconciliación la vivi encontrando una respuesta especial
sacando de entre nosotros el viejo anhelo de ser comprendido por otra

creo que este es el momento de ver si lo hice enserio
pero no te confundas, porque aun quiero tu compañia
y cada vez mas, veo tus cosas como retos y oportunidades de crecimiento
puedo sonreir y verte?
puedo tener buena actitud a pesar del dolor?

la soledad del borracho, es una soledad rara

Caracas a la 1:30 am es una ciudad tranquila
ahi, me doy mi lujo y realmente me conecto con mi ritmo


mi mente mientras ruedo en bici por Caracas a la 1:30 am
triste
recita con belleza
repasando mis decisiones, evaluando
sin la pretensión de la seguridad para aparentar frente a otro
me veo trastabillar e inseguro
pero al mismo tiempo veo emerger desde la duda y las irregularidades del camino
mi capacidad de adaptacion, y la vivencia genuina de lo que en otro momento pretendi


con 3 cervezas encima es rara la experiencia de dibujar
el escribir es decente, nada del otro mundo, pero suficiente
contemplar las dinamicas de los otros, es divertido
encontrar algo aprovechable en mi plomo, un lujo

me quiero quejar, y no puedo
solo seria valido hacerlo conmigo mismo, pero es muy amargo, y no parece solucionar nada

siempre queda de excusa la suerte
y el reposo como herramienta

sembrar mejor
he alli lo que quiero: aprender a tener mejores raices
es tan incierto, que se hace necesario un mejor proceso de "ensayo-error"

Personalidad

Tendencia reduccionista
pata coja
muleta

carretilla en autopista

y por otro lado
estilos, querencias, tendencias naturales

reconexión en un mundo desconectado

era evidente?

yo no quiero una muleta como la tuya

por eso me atrevo a pensar que no hay falta de personalidad

tu falta de elegancia
me hizo descubrir que lo que hay es falta de conexión con uno mismo

tu amasijo de herramientas limitadas son validas
pero tu defensa a ultranza de las mismas como la panacea ultima

es una ridiculez, falta de inteligencia y de perspectiva

Anhelo

Ultimamente he estado aprendiendo mucho
a validar mas mis intuiciones y mis formas

Soy realmente yo como Omega alzando la voz?
no se si soy un Beta o una nueva forma de Alpha

No quiero ser un secundón.. pero quien sabe.
aún tengo que responderme muchas cosas

cada vez mas acepto las diferencias con el otro
me voy tripeando el entramado de relaciones e influencias
empapandome y adoptando lo que me da la gana
lo que me sirve
compatibilizando cuestiones tradicionalmente opuestas
... mmmm

despues de todo, como que es verdad que todo es un sistema de influencias

roles y modelos de conducta tradicionalmente definidos, enraizados, acorazados
van marcando el paso

hay varias razones por las que veo dificil diferenciarse, los puntos intermedios y las alternativas:
los diferentes grados de dificultad de compatibilización interna de ideas comúnmente inconexas van de la mano con nuestras capacidades intuitivas, la claridad y calidad de nuestra intención: nuestra capacidad de lectura, participación y transformación del contexto en el que estamos inmersos

la ansiedad de no saber que hacer
la idea y el hecho de que determinadas configuraciones funcionan bien
el poder, las tendencias y los granos de arena


lo vuelvo a ver como una aventura
grados de sintesis y complejidad
diferentes grados y combinaciones de lateralidad y linealidad

Donde coño meto mi búsqueda de conexión?

Recuerdo que R me dijo que no se trata de la calidad del origen de nuestras acciones, sino la calidad de las decisiones que tomamos
veo con claridad la separación
veo con claridad la posibilidad de conexión.. y me surge un sentimiento grandioso
y quiero apostar por esto

Necesito estructurarme, seguir escribiendo... cada vez mas amable

asi nacio este espacio

filosofia del entusiasmo y vida simple
tiendo el puente:

te comprendo y ya no me hace falta que me comprendas
entonces, cual es la decision sugerida?
comprender al otro? y asumir la desconexión como decisión del otro?
definir los problemas que acarrea la falta de conexión
aclarar las responsabilidades
ordenar, aclarar, participar, co-crear: influir conscientemente?
seguir ejerciendo la lateralidad? sumando fuerza? conocer mas intimamente el ejercicio del poder

psicologia de su posible evolución
activismo evolutivo

fight club y suicidio psicologico

Trasnocho

Pienso en la naturaleza de la crítica y me veo
y veo mis agresiones contra mi mismo
y porsupuesto que me pongo del lado de R
Porque los llamas trasnochados?  por no estar al dia? por quedarse pegados?
es tan facil definirse a traves de la mierda que ves en el otro

y que tal acerca de las quejas primales de amaternamiento?
la burla no es una violentacion? no es una violentacion la distancia?
sin embargo, tambien me puedo poner en tus zapatos y temer
temerme.. hay huecos en mi que yo tambien evito

necesito claridad
administrarme
pero antes de eso, una base
cuanto tiempo tomara integrar la ultima fase de mi trinidad?
sobre la marcha voy madurando, aguantando los coñazos
aca puedo desvariar por horas
solo ensayo, no voy a compartir esto, excepto con el que caiga por suerte
con el que me tenga suficiente paciencia

de a poco me desenmaraño
me contruyo

volatilidad, irregularidad ....organicidad?
a veces logro ser franco, a veces no
confio en que con una buena evaluacion e integridad, este desastre va a ser un aprendizaje
aguante

inmersion

Pienso en mi, en mi estante
en mis papeles viejos, en mis intentos del pasado
en las dinámicas de mi mundo interno
en mis ambiciones, en la información que he estado recopilando
en las impresiones que he estado absorbiendo
en las cosas buenas que he conseguido
me aferro tal cual naufrago en bolla
en mar ya no tan "picao"
y proyecto posibilidades análogas de mis microtriunfos en otras esferas de mi vida
me expando, renuevo y retomo
me recuerdo esperanzado.. me veo en mi negación, en mi búsqueda, manejando mi ansiedad
de reconocimiento, de identidad
sediento de flujo, felicidad y prosperidad
incomodo en este punto intermedio
pero de pie, observándome, buscando el camino
dejando de luchar salvaje y ciegamente
en una penumbra
que quizás no es tan oscura

Evaluacion de ayer

Me fui a descansar un rato, y me pare a las 7 am de la mañana siguiente
a pesar de que en este punto no me siento con ganas de intensear con respecto a nada..
y que es un momento para ser practico
igual reviso mis conductas y "errores"
ayer di un paso interesante:
me di el permiso para relacionarme con mi humanidad de una forma mas realista
y en este momento tengo un insight con respecto a como participó el "pokokowi" de actitud

atisbo claridad con respecto a la paradoja de la efectividad
mientras mas me fuerzo mas me bloqueo

pero bueno, hay que seguir

actitud

El problema de la actitud es que no puede ser fingida

el precio es lo real

no es cualquier otra posicion frente a la vida

es tomar posicion conscientemente

es empoderamiento

tener el valor de abrirse a la experiencia de dejarse afectar

Otra madrugada

De nuevo escribo al dia siguiente del correspondiente
solo que esta vez no ha acabado la jornada... entre distraccion y distraccion se me pasaron las horas
y la energia fue bajando casi sin notarlo

tengo que revisar mis dificultades en la definicion en todas las esferas de mi vida
a veces dudo demasiado y sucumbo ante mis inseguridades y conflictos
a veces me precipito demasiado producto de mis urgencias y carencias
odio esos dos extremos

estoy poniendo mi esfuerzo y mi concentracion en el arte de la definicion
en definir sin definir, sin dudar pero sin apurarse
quizas es como bailar con el propio fluir
quizas valdria la pena cantar, o aprender a tocar algun instrumento
o practicar mas las improvisaciones que amo
practicarlas tanto, que se vuelvan parte de mi, y asi, vivir feliz de lo que me puedan dar

tengo la incertidumbre de si se puede generar mas prosperidad conectandose intensamente con ese fluir
tengo la incertidumbre de si la constancia y el orden no seran excluyentes de la experiencia de vida que quiero

quiero, divertirme

tengo la certeza de que por lo bajito puedo aprender que jode a la vez que tripeo
quizas es cuestion de explorar la idea de tener esos 2 espacios de los que siempre hablo en balance

lo mismo de ayer: darle forma a mi busqueda

aun si comprometerme con ninguna certeza
puedo decir que volviste a inspirar sutilmente en mi evaluacion del dia

:*

Evaluacion

Final de la jornada
Tengo ganas de escribir diariamente..
siguiendo el consejo de yael
que habla un poco de la calidad en vez de cantidad (en terminos simplificados)

por ahora no creo que simplifique mucho mi lenguaje
pero seria interesante que pasara naturalmente
sin forzarlo

mi idea parte de hacer evaluaciones diarias

de vez en vez escribo en mitad de una tormenta buscando equilibrio
o calma
centro

pero siempre es en medio de la desesperacion
y me pregunto que podria pasar si en vez de reaccionar
hiciera del drenar escribiendo, un habito...

me imagino escribiendo el mundo entero cada noche
no sería una herramienta para superarme cada despertar
sería ver hacia atras cada dia.. nose..
no se si ayude, pero tengo una buena espina

cumpleaños de mierda, sufriendo.
pero bastante menos dramatico que lo usual
menos victimizado.. eso es bueno
(ojo, eso no significa que menos maltripeo)
solo menos de culpar a otros por mis peos
menos impotencia, mas sentir

al final baile salsa
pero estuve odiando, triste

no creo que deje de odiar, y de estar triste
pero al menos ya no es mi cumpleaños, eso lo hace mas relajao todo

obviamente no voy a recapitular cada dia.. por miedo a que esto se haga demasiado largo
quizas deberia dejar de intentar escribir en estrofitas intensas
que se yo, en todo caso me parece que deberia usar una metodologia o algo para hacer esto un poco mas efectivo.. pero creo que primero tengo que ir tanteando con mi intencion

al menos hoy, quisiera que esto fuera mas de revivir las cosas mas importantes para desglosar, depurar, explorar, curar un poco
la dificultad es que normalmente hay demasiadas cosas importantes y diferetntes.. aunque supongo que podria confiar en mi intucion a la hora de escribir esto

en este momento pienso en mis "sobrinos"
es jodido, luchar contra mi, esforzarme todo el tiempo, no ser comprendido, esperar, buscar afuera.. no saber, es jodido desear en medio de eso, aunque tambien es emocionante

tu tambien te estas transformando, y a medida que caminamos te agradezco
en un punto siento que todo se acerca al borde de lo que mi orgullo pueda resistir
y sin embargo.. es tan usual, que no quiero que caigas en la balurdez de hablar con una frase prefabricada,  sacada de los 90
que me quieras iluminar con un insight noventoso solo me genera malestar
respiro y pido paciencia, mientras sigo aguantando la incomprensión
y no, no se trata de que estes en un error
y si, sigo resistiendome, y probablemente todo mejoraria si me atreviera a "soltar"
quizas abrazar
pero entiende que no voy a bajar defensas hasta sentir que no me hablas con cliches
y entonces se hace evidente
que quizas no quieres que la pared baje
o que dependa de ti
entonces mas aun
te toca esperar

porque entiende que precisamente de este lado, sigo en la ingenua espera..
aunque es bueno pensar hasta este punto, porque me permite cuestionarme estas cosas
porque no se si lo que me sucede realmente es producto de algun tipo de "pensamiento magico supersticioso" esperando mi salvacion en una conexion inefable
de hecho, hasta tal punto he llevado mi obsesion, que me he construido un sistema de creencias o ideas que me reafirman el poder mistico de la comunicacion
y no, no he soltado la idea a pesar de cuestionarla

tampoco se si vale la pena cuestionarlo todo, porque en un punto siento que me diluyo..
me gustaria quedarme con el sentimiento.. quizas sea mas romantico asi
y jugar a volar

equilibrio?

Cada vez te culpo menos
se abre el mundo y mi experiencia interna
aunque sigo luchando, admito que esto sabe diferente
quizas acepto mas.. o solo, voy sintiendome

El deseo y el miedo se mezclan
quizas no sea mas que la oxitocina y la dopamina equilibrandose

nuevos ojos para mis espacios, para mi ropa
remoldeo la carcaza despues de renovarme

deseo,
aun sin haberme resuelto por completo
y veo lo lo progresivo de todo, y la vida intimida un poco menos

Esc

Para el universo hoy:
no se si es que no estoy hecho para este mundo
o simplemente asi se siente estar en el vortice del conflicto

me dices que el deseo y lo denso es parte de la experiencia
y que tengo que aprender a quererlo tambien
aceptarlo o algo asi
y no quiero.. siento odio

quizas siempre lo senti, o era miedo y por eso la necesidad de controlarla
y darme permiso incluso para vengarme, y maltratarla
pero entonces varios siglos despues yo mismo vengo sufriendo esos maltratos
es un circulo vicioso de no acabar y para no subestimar

pero entonces ahora, estando en esta incomoda mitad
en el espacio que separa los bloques, flotando en el abismo
en parte recuerdo las ganas de conectar
pero me cuesta soportar la tendencia natural de las partes a la separacion,
me estiro como chicle.. es dificil

pero tomar un bando seria terrible

no quiero aceptar tu deseo y tu tierra
quiero escapar al espacio sideral, al vacio interestelar, lejos de la influencia de cualquier sol

y sin embargo, es posible que termine encontrando el peor demonio en aquella oscuridad,
que termine dirigiéndome exactamente hacia aquello de lo que escapo en su forma mas densa

quizas ese sea el unico reto que me satisfaga.. aunque sea medio suicida

un poco de ingenuidad, ayuda del furia nocturna y quien sabe.. quien sabe

nose, jamas me hubiera imaginado antiecologico, o misogino
aunque tambien a ellos los odio..
es complicado odiarte y no querer hacerte daño al mismo tiempo

agonia de la pensadera

en medio de sentimientos misantropicos viscerales e irrefrenables

a pesar de todo, son cuestionados
porque me resulta mas dificil no abrazar la paradoja
de odiar a montones, cosas tuyas y de tu entorno..
y que a pesar de eso tengas tanta maravilla y sentir que sos lo mejor de lo mejor

por eso, mejor de a lejos, cuestionarse, practicar
inmersion en el propio odio buscando desarticularlo?
empresa inutil..

aunque la posibilidad de la aceptacion nunca esta de mas
posibilidad de despedidas
o por lo bajito de verdadera transformacion?
quizas eclosion

empuje energetico, ponerse en perspectiva
renovarse y abalanzarse

quizas si ha valido la espera
cada vez me queda mas claro
como he estado evitando ciertos destinos
aunque ha sido jodido sin saber pa donde ir
quizas ha valido la pena

pero aun no es suficiente

ahora.. romper el cascaron?

aunque quizas no sea la primera ni la ultima vez
consecutivas muertes, gestas y nacimientos en un solo periodo de vida
con cicatrices que van quedando de generacion en generacion

primero hacia fuera, ahora de regreso, primero hacia dentro
y ahora el ahombramiento

va llegando la hora

fun

calentando motores

evocando a un tipo de linea 

a un flujo energético

la consolación identitaria genera las riberas de la vida?

construyendo nuevos patrones, nuevos parametros

cambiando el mundo

avances

what