Princesita y reclamo a la madre

Lo lamentable de la princesita, es que alimenta la dinámica del miedo
patético autoengaño
..decisión soslayada de tener una mala vida
tanto drama es una perdida de tiempo..
vivir miserablemente no vale la pena mi estimada

pero jugar con carritos no es suficiente

hace falta familia

no me da rabia tu aparente feminidad
sino el que este incompleta
que grites, ciega, pidiendo ayuda de algo que no te das a ti misma
trancada, manipulada, debil

todo ha sido una apuesta alquimica milenaria?

el precio es alto.. pero si creo que vale la pena

aunque tenemos que ponernos las pilas :)

Relacion

El cuestionamiento está
sin duda me has dado.. nos hemos dado

Me callo un poco mas y trato de ver
me pregunto si realmente me has dado una nueva forma de relacionarme con mi mente

Primero lo primero

Proyectos y entusiasmos pendientes, latentes, deseosos
espacios de preparacion y entrenamiento cotidiano

pragmatismo amoroso realista, alucinante, existencial
que reemplaza el romanticismo inutil

reestructuraciones, planeamientos
posiciones, decisiones
proyecciones, estrategias

emergen, se consolidan

Soltar y navegar

Estoy cansado de que la pensadera sea un espacio de despecho y maltripeos
aunque no me molesta del todo,
tengo proyectado mas para ella
pero por ahora te vuelvo a usar asi

No te quiero soltar, pero no te voy a retener
ya te habia dedicado otra entrada hablando de borrachera
recuerdo mi ilusion rota aquel entonces
..es curioso que hay un patron de desilusion y reconciliación entre nosotros desde antes del comienzo

le hemos dado muchas vueltas a la idea de la tormenta y el barco y la nave
he sentido la tempestad contigo en diferentes ocasiones y a pesar de haber hecho lo mejor que podia
siempre he sido torpe
nuestra ultima reconciliación la vivi encontrando una respuesta especial
sacando de entre nosotros el viejo anhelo de ser comprendido por otra

creo que este es el momento de ver si lo hice enserio
pero no te confundas, porque aun quiero tu compañia
y cada vez mas, veo tus cosas como retos y oportunidades de crecimiento
puedo sonreir y verte?
puedo tener buena actitud a pesar del dolor?

la soledad del borracho, es una soledad rara

Caracas a la 1:30 am es una ciudad tranquila
ahi, me doy mi lujo y realmente me conecto con mi ritmo


mi mente mientras ruedo en bici por Caracas a la 1:30 am
triste
recita con belleza
repasando mis decisiones, evaluando
sin la pretensión de la seguridad para aparentar frente a otro
me veo trastabillar e inseguro
pero al mismo tiempo veo emerger desde la duda y las irregularidades del camino
mi capacidad de adaptacion, y la vivencia genuina de lo que en otro momento pretendi


con 3 cervezas encima es rara la experiencia de dibujar
el escribir es decente, nada del otro mundo, pero suficiente
contemplar las dinamicas de los otros, es divertido
encontrar algo aprovechable en mi plomo, un lujo

me quiero quejar, y no puedo
solo seria valido hacerlo conmigo mismo, pero es muy amargo, y no parece solucionar nada

siempre queda de excusa la suerte
y el reposo como herramienta

sembrar mejor
he alli lo que quiero: aprender a tener mejores raices
es tan incierto, que se hace necesario un mejor proceso de "ensayo-error"

Personalidad

Tendencia reduccionista
pata coja
muleta

carretilla en autopista

y por otro lado
estilos, querencias, tendencias naturales

reconexión en un mundo desconectado

era evidente?

yo no quiero una muleta como la tuya

por eso me atrevo a pensar que no hay falta de personalidad

tu falta de elegancia
me hizo descubrir que lo que hay es falta de conexión con uno mismo

tu amasijo de herramientas limitadas son validas
pero tu defensa a ultranza de las mismas como la panacea ultima

es una ridiculez, falta de inteligencia y de perspectiva

Anhelo

Ultimamente he estado aprendiendo mucho
a validar mas mis intuiciones y mis formas

Soy realmente yo como Omega alzando la voz?
no se si soy un Beta o una nueva forma de Alpha

No quiero ser un secundón.. pero quien sabe.
aún tengo que responderme muchas cosas

cada vez mas acepto las diferencias con el otro
me voy tripeando el entramado de relaciones e influencias
empapandome y adoptando lo que me da la gana
lo que me sirve
compatibilizando cuestiones tradicionalmente opuestas
... mmmm

despues de todo, como que es verdad que todo es un sistema de influencias

roles y modelos de conducta tradicionalmente definidos, enraizados, acorazados
van marcando el paso

hay varias razones por las que veo dificil diferenciarse, los puntos intermedios y las alternativas:
los diferentes grados de dificultad de compatibilización interna de ideas comúnmente inconexas van de la mano con nuestras capacidades intuitivas, la claridad y calidad de nuestra intención: nuestra capacidad de lectura, participación y transformación del contexto en el que estamos inmersos

la ansiedad de no saber que hacer
la idea y el hecho de que determinadas configuraciones funcionan bien
el poder, las tendencias y los granos de arena


lo vuelvo a ver como una aventura
grados de sintesis y complejidad
diferentes grados y combinaciones de lateralidad y linealidad

Donde coño meto mi búsqueda de conexión?

Recuerdo que R me dijo que no se trata de la calidad del origen de nuestras acciones, sino la calidad de las decisiones que tomamos
veo con claridad la separación
veo con claridad la posibilidad de conexión.. y me surge un sentimiento grandioso
y quiero apostar por esto

Necesito estructurarme, seguir escribiendo... cada vez mas amable

asi nacio este espacio

filosofia del entusiasmo y vida simple
tiendo el puente:

te comprendo y ya no me hace falta que me comprendas
entonces, cual es la decision sugerida?
comprender al otro? y asumir la desconexión como decisión del otro?
definir los problemas que acarrea la falta de conexión
aclarar las responsabilidades
ordenar, aclarar, participar, co-crear: influir conscientemente?
seguir ejerciendo la lateralidad? sumando fuerza? conocer mas intimamente el ejercicio del poder

psicologia de su posible evolución
activismo evolutivo

fight club y suicidio psicologico

Trasnocho

Pienso en la naturaleza de la crítica y me veo
y veo mis agresiones contra mi mismo
y porsupuesto que me pongo del lado de R
Porque los llamas trasnochados?  por no estar al dia? por quedarse pegados?
es tan facil definirse a traves de la mierda que ves en el otro

y que tal acerca de las quejas primales de amaternamiento?
la burla no es una violentacion? no es una violentacion la distancia?
sin embargo, tambien me puedo poner en tus zapatos y temer
temerme.. hay huecos en mi que yo tambien evito

necesito claridad
administrarme
pero antes de eso, una base
cuanto tiempo tomara integrar la ultima fase de mi trinidad?
sobre la marcha voy madurando, aguantando los coñazos
aca puedo desvariar por horas
solo ensayo, no voy a compartir esto, excepto con el que caiga por suerte
con el que me tenga suficiente paciencia

de a poco me desenmaraño
me contruyo

volatilidad, irregularidad ....organicidad?
a veces logro ser franco, a veces no
confio en que con una buena evaluacion e integridad, este desastre va a ser un aprendizaje
aguante

inmersion

Pienso en mi, en mi estante
en mis papeles viejos, en mis intentos del pasado
en las dinámicas de mi mundo interno
en mis ambiciones, en la información que he estado recopilando
en las impresiones que he estado absorbiendo
en las cosas buenas que he conseguido
me aferro tal cual naufrago en bolla
en mar ya no tan "picao"
y proyecto posibilidades análogas de mis microtriunfos en otras esferas de mi vida
me expando, renuevo y retomo
me recuerdo esperanzado.. me veo en mi negación, en mi búsqueda, manejando mi ansiedad
de reconocimiento, de identidad
sediento de flujo, felicidad y prosperidad
incomodo en este punto intermedio
pero de pie, observándome, buscando el camino
dejando de luchar salvaje y ciegamente
en una penumbra
que quizás no es tan oscura

Evaluacion de ayer

Me fui a descansar un rato, y me pare a las 7 am de la mañana siguiente
a pesar de que en este punto no me siento con ganas de intensear con respecto a nada..
y que es un momento para ser practico
igual reviso mis conductas y "errores"
ayer di un paso interesante:
me di el permiso para relacionarme con mi humanidad de una forma mas realista
y en este momento tengo un insight con respecto a como participó el "pokokowi" de actitud

atisbo claridad con respecto a la paradoja de la efectividad
mientras mas me fuerzo mas me bloqueo

pero bueno, hay que seguir

actitud

El problema de la actitud es que no puede ser fingida

el precio es lo real

no es cualquier otra posicion frente a la vida

es tomar posicion conscientemente

es empoderamiento

tener el valor de abrirse a la experiencia de dejarse afectar

Otra madrugada

De nuevo escribo al dia siguiente del correspondiente
solo que esta vez no ha acabado la jornada... entre distraccion y distraccion se me pasaron las horas
y la energia fue bajando casi sin notarlo

tengo que revisar mis dificultades en la definicion en todas las esferas de mi vida
a veces dudo demasiado y sucumbo ante mis inseguridades y conflictos
a veces me precipito demasiado producto de mis urgencias y carencias
odio esos dos extremos

estoy poniendo mi esfuerzo y mi concentracion en el arte de la definicion
en definir sin definir, sin dudar pero sin apurarse
quizas es como bailar con el propio fluir
quizas valdria la pena cantar, o aprender a tocar algun instrumento
o practicar mas las improvisaciones que amo
practicarlas tanto, que se vuelvan parte de mi, y asi, vivir feliz de lo que me puedan dar

tengo la incertidumbre de si se puede generar mas prosperidad conectandose intensamente con ese fluir
tengo la incertidumbre de si la constancia y el orden no seran excluyentes de la experiencia de vida que quiero

quiero, divertirme

tengo la certeza de que por lo bajito puedo aprender que jode a la vez que tripeo
quizas es cuestion de explorar la idea de tener esos 2 espacios de los que siempre hablo en balance

lo mismo de ayer: darle forma a mi busqueda

aun si comprometerme con ninguna certeza
puedo decir que volviste a inspirar sutilmente en mi evaluacion del dia

:*

Evaluacion

Final de la jornada
Tengo ganas de escribir diariamente..
siguiendo el consejo de yael
que habla un poco de la calidad en vez de cantidad (en terminos simplificados)

por ahora no creo que simplifique mucho mi lenguaje
pero seria interesante que pasara naturalmente
sin forzarlo

mi idea parte de hacer evaluaciones diarias

de vez en vez escribo en mitad de una tormenta buscando equilibrio
o calma
centro

pero siempre es en medio de la desesperacion
y me pregunto que podria pasar si en vez de reaccionar
hiciera del drenar escribiendo, un habito...

me imagino escribiendo el mundo entero cada noche
no sería una herramienta para superarme cada despertar
sería ver hacia atras cada dia.. nose..
no se si ayude, pero tengo una buena espina

cumpleaños de mierda, sufriendo.
pero bastante menos dramatico que lo usual
menos victimizado.. eso es bueno
(ojo, eso no significa que menos maltripeo)
solo menos de culpar a otros por mis peos
menos impotencia, mas sentir

al final baile salsa
pero estuve odiando, triste

no creo que deje de odiar, y de estar triste
pero al menos ya no es mi cumpleaños, eso lo hace mas relajao todo

obviamente no voy a recapitular cada dia.. por miedo a que esto se haga demasiado largo
quizas deberia dejar de intentar escribir en estrofitas intensas
que se yo, en todo caso me parece que deberia usar una metodologia o algo para hacer esto un poco mas efectivo.. pero creo que primero tengo que ir tanteando con mi intencion

al menos hoy, quisiera que esto fuera mas de revivir las cosas mas importantes para desglosar, depurar, explorar, curar un poco
la dificultad es que normalmente hay demasiadas cosas importantes y diferetntes.. aunque supongo que podria confiar en mi intucion a la hora de escribir esto

en este momento pienso en mis "sobrinos"
es jodido, luchar contra mi, esforzarme todo el tiempo, no ser comprendido, esperar, buscar afuera.. no saber, es jodido desear en medio de eso, aunque tambien es emocionante

tu tambien te estas transformando, y a medida que caminamos te agradezco
en un punto siento que todo se acerca al borde de lo que mi orgullo pueda resistir
y sin embargo.. es tan usual, que no quiero que caigas en la balurdez de hablar con una frase prefabricada,  sacada de los 90
que me quieras iluminar con un insight noventoso solo me genera malestar
respiro y pido paciencia, mientras sigo aguantando la incomprensión
y no, no se trata de que estes en un error
y si, sigo resistiendome, y probablemente todo mejoraria si me atreviera a "soltar"
quizas abrazar
pero entiende que no voy a bajar defensas hasta sentir que no me hablas con cliches
y entonces se hace evidente
que quizas no quieres que la pared baje
o que dependa de ti
entonces mas aun
te toca esperar

porque entiende que precisamente de este lado, sigo en la ingenua espera..
aunque es bueno pensar hasta este punto, porque me permite cuestionarme estas cosas
porque no se si lo que me sucede realmente es producto de algun tipo de "pensamiento magico supersticioso" esperando mi salvacion en una conexion inefable
de hecho, hasta tal punto he llevado mi obsesion, que me he construido un sistema de creencias o ideas que me reafirman el poder mistico de la comunicacion
y no, no he soltado la idea a pesar de cuestionarla

tampoco se si vale la pena cuestionarlo todo, porque en un punto siento que me diluyo..
me gustaria quedarme con el sentimiento.. quizas sea mas romantico asi
y jugar a volar

equilibrio?

Cada vez te culpo menos
se abre el mundo y mi experiencia interna
aunque sigo luchando, admito que esto sabe diferente
quizas acepto mas.. o solo, voy sintiendome

El deseo y el miedo se mezclan
quizas no sea mas que la oxitocina y la dopamina equilibrandose

nuevos ojos para mis espacios, para mi ropa
remoldeo la carcaza despues de renovarme

deseo,
aun sin haberme resuelto por completo
y veo lo lo progresivo de todo, y la vida intimida un poco menos

Esc

Para el universo hoy:
no se si es que no estoy hecho para este mundo
o simplemente asi se siente estar en el vortice del conflicto

me dices que el deseo y lo denso es parte de la experiencia
y que tengo que aprender a quererlo tambien
aceptarlo o algo asi
y no quiero.. siento odio

quizas siempre lo senti, o era miedo y por eso la necesidad de controlarla
y darme permiso incluso para vengarme, y maltratarla
pero entonces varios siglos despues yo mismo vengo sufriendo esos maltratos
es un circulo vicioso de no acabar y para no subestimar

pero entonces ahora, estando en esta incomoda mitad
en el espacio que separa los bloques, flotando en el abismo
en parte recuerdo las ganas de conectar
pero me cuesta soportar la tendencia natural de las partes a la separacion,
me estiro como chicle.. es dificil

pero tomar un bando seria terrible

no quiero aceptar tu deseo y tu tierra
quiero escapar al espacio sideral, al vacio interestelar, lejos de la influencia de cualquier sol

y sin embargo, es posible que termine encontrando el peor demonio en aquella oscuridad,
que termine dirigiéndome exactamente hacia aquello de lo que escapo en su forma mas densa

quizas ese sea el unico reto que me satisfaga.. aunque sea medio suicida

un poco de ingenuidad, ayuda del furia nocturna y quien sabe.. quien sabe

nose, jamas me hubiera imaginado antiecologico, o misogino
aunque tambien a ellos los odio..
es complicado odiarte y no querer hacerte daño al mismo tiempo

agonia de la pensadera

en medio de sentimientos misantropicos viscerales e irrefrenables

a pesar de todo, son cuestionados
porque me resulta mas dificil no abrazar la paradoja
de odiar a montones, cosas tuyas y de tu entorno..
y que a pesar de eso tengas tanta maravilla y sentir que sos lo mejor de lo mejor

por eso, mejor de a lejos, cuestionarse, practicar
inmersion en el propio odio buscando desarticularlo?
empresa inutil..

aunque la posibilidad de la aceptacion nunca esta de mas
posibilidad de despedidas
o por lo bajito de verdadera transformacion?
quizas eclosion

empuje energetico, ponerse en perspectiva
renovarse y abalanzarse

quizas si ha valido la espera
cada vez me queda mas claro
como he estado evitando ciertos destinos
aunque ha sido jodido sin saber pa donde ir
quizas ha valido la pena

pero aun no es suficiente

ahora.. romper el cascaron?

aunque quizas no sea la primera ni la ultima vez
consecutivas muertes, gestas y nacimientos en un solo periodo de vida
con cicatrices que van quedando de generacion en generacion

primero hacia fuera, ahora de regreso, primero hacia dentro
y ahora el ahombramiento

va llegando la hora

fun

calentando motores

evocando a un tipo de linea 

a un flujo energético

la consolación identitaria genera las riberas de la vida?

construyendo nuevos patrones, nuevos parametros

cambiando el mundo

avances

what

automatismo

y si a pesar de los esfuerzos

no hay mas opcion?

Evoca

Ligando a la magia de la vida

retrato estados emocionales

a veces me conecto con lo que siento, con lo que quiero

me entiendo, y fluyo

es un poco jodido encontrar el espacio

pero vale la pena

mas estudios

Tenia tiempo pendiente de la destilo

recuerdo de relax y flow

estudios de mano predecedente de intentona

probando y reprobando la inagotable mancha y mi terquedad

y un bicho random buscando el diseño x)

las grises de archivo.. buscando las 1000 visitas

mas anatomia animal :3

renos y caballos

es fino conectarse

aunque me parezca poderoso, quizás es impráctico

o en todo caso, mucho mas exigente

desde donde lo veo no puedo estar dándome el lujo de detenerme como monje tibetano

aunque una parte de mi si lo necesite, tengo que meterle ojo a lo que se adormece

el precio a pagar

el precio por fortalecerse

joy

por esto mismo es que no me gusta retratar de fotos x) 

desde donde lo veo en vivo tiene mas esencia jeje

seduce

Sacando cosas de los archivos

esta es como de noviembre del año pasado

Recuerdas?

como cuando apenas te conocía, como cuando no quería conocerte

mi cuerpo no respondía a lo que quería

por mas que quisiera, estaba atrapado

y ahora te veo dormir

y solo quiero que abras los ojos

He aprendido algunas cosas? 

que hace falta? 6000 bolos mas? 

y al final.. es sensato?

En todo caso, parece ser que he estado construyendo relaciones

parece que cambio las cosas en este punto, ya no se si necesito tu ayuda

porque no se quien o que eres

pero ahi estas

cuantas veces ha llegado el momento?

que negación tan obsesiva del cuerpo

habrá sido eso? la negación obsesiva del cuerpo? 

Se puede ver mas hacia dentro?

Es probable. 

Pero

no

descarga

Despues de un buen descanso

me pongo a las 4 am con esta vaina

acompañado de mi copita de vino y todo bien :3

ego

Siento que ayer me volví a equivocar

aunque me gusta que a pesar de la imagen que proyecto

de ser tierno e inofensivo

pueda sacar defensas de calibre épico de la nada

la verdad es, que a pesar de que te mantengo lejos

no es lo que quiero

es solo que simplemente no puedo relacionarme mas contigo en tus términos

siento que siempre fue así,

siempre te invite inconscientemente a que mandaras

no me gusta que hablen mal de ti

no me gusta que se burlen

ni el sarcasmo ni las confrontaciones

ni los conflictos innecesarios

De estos días, al menos puedo sacar una forma mas concisa de definir cosas de mi.

yo y mi complejo "peterpanesco"

quizás si he estado pretendiendo crear la ola.

venga, que suena interesante eso de solo serla

Tengo hambre

como siempre

Me gusto, y bastante

y si, ya no me calo las vainas que no me gustan

PONTE EN MIS ZAPATOS COÑO

que carajo, lo mas arrecho es que sigues creyendo que me siguen importando las mismas cosas de siempre

de la misma forma que siempre, 

ojala estuvieras al tanto de mi

aun lo que tengo por delante sigue sin forma

pero si he esperado hasta este punto

no me voy a desbocar ahora.

cada una me ha dado aprendizajes

los aprendizajes con otras, me han servido intensamente para bailar contigo y verte

no me vengas a echar la culpa a mi ahora, porque no se trata de eso.

si bien tan solo se trata de encontrar la manera
(y es cierto que dentro de eso he sido grosero...)

ponte en mis zapatos, que no es tan difícil. 

Yo se que ya me dijiste que tuviera paciencia

Pero solo conozco mis formas, solo se como crear las situaciones a lo macho

Si conoces otra forma

(que ademas sepa relacionarse activamente con lo masculino)

probablemente me sorprenda y la considere

ojala tuviera mas claro lo que quiero

ojala fuera mejor, o mas perfecto jajaja

pero esto es lo que SOY

y es bastante bueno

a tomar por el culo

que no me desboco, pero estoy cansao
de pretender
de no ser yo

concept mañanero

Esta mañana al fin agarre la guía de autodestruct

la opción que me salio fue algo así como un vehículo de tierra indestructible para un científico loco jajaja

ya iré haciendo otros ejercicios para entrenarme =) 

surfea dude

Me levanto

he venido agarrando fuerza en silencio

pero ya no mas

no mas abuso ni manipulacion

si tengo que romperte la cara

lo voy a hacer

Si es importante que me escuches y no lo haces cuando soy amable

voy a hacer que me escuches

dibuja

ya se! 
no te deberias concentrar demasiado en la anatomia :P 
sino en la tecnica de dibujo.. en el trazo
no lo "metas" de una por dios
calienta a tu dibujo
amalo, coño... 
traza suave
acaricia 
detente
suave, pero SEGURO
explora la forma
en la medida en la que ganas destreza
en esa misma medida.. el dibujo incluso se define por si solo
hay veces q igual uno puede meterle caracter a la vaina
es normal: hay veces que uno es mas amoroso, y hay veces que es de pinga ser mas lujurioso
y no hay peo con ir a por la vaina de una, si la cosa fluye
u know
en el caso del dibujo lo que quiero decir con esto
es que cuando tu mano, tu comprension espacial y tu ojo esten mejor compenetrados
vas a tener la oportunidad de hacer trazos mas directos
mas limpios
precisos
si quieres aprender, no veas tu torpeza como un error.
Es una aproximación.
y en la medida en que te la permites
en la medida que te vuelves mas suave
esos "errores" pueden ser mas bien
la mejor forma de aproximarte al lugar indicado
uno se puede ir aproximando
y viendo la reaccion de lo que tienes frente
de esa misma forma
permitete dibujar con mas libertaaad
pero tambien con mas suavidad
permitete verle la cara a tu dibujo y ver como responde
permitete ver que tan bien va quedando estructurado
yo ahorita no te estoy enseñando a estructurar ni proporciones
te estoy enseñando una herramienta para que desarrolles tu misma estudios de estructura y proporción
hay que practicar
y ver
observar
aprender
ser resiliente
volver a intentarlo
amar un poco, arriesgarse un poco
respirar

otra recopilacion

siempre quise mostrar estas cosas

cada vez trabajo en el blog de mas buena nota

la nueva compu facilita mucho las cosas

estos personajes me parece que hablan mucho de mi

esta lamina esta digna de psicoanalisis

quizas no una vaina demasiado intensa

pero me veo

(igual, abierto en otra pestaña se ven mejor los details!) 

alucine morao

fluye

como en una ola.. 

Estudio de personajes!!!

yay! tripeen dudes!! 

miren cuanta personalida'! xD x)

Ablandamiento

Tengo la impresión de que me busque el día de hoy 

al declararte la guerra x)

Aun tengo fuerza

ni se que estoy doblando, pero se esta doblando

quizás solo es la experimentación inicial para entender como funcionan las cosas

mi misión no es doblarte, ni cambiarte

solo necesito conectarte

no se porque eso implica transformar las cosas

quizás solo estoy dándome permiso

de ser impaciente, de no querer esperar

quizás no se puede esperar mas

o quizás no quiero

cual sera el arquetipo detrás de magneto? me vendría bien entenderme un poco mejor

Conectar

y si queda evidenciado el hecho de que nada esta separado...

igual: como conectar?

haciendo evidente la transfiguración?

aprovecho tu trabajo construido desde los últimos 60 o 70 años
ideas y acciones de libertad,
trabajando la resistencia.

buen trabajo

es mi turno.

rápidamente, de a tumbos primero
ganando elegancia sobre la marcha
se desarrolla una paciencia activa

si solo se tratase de mi vida
quizás sería válido tomármelo con mas calma

quedan por cuestionarme muchas cosas aun

Canción tras canción
paso a paso

mi única pista es volver al centro

tienes que abrirte a esta idea:
a pesar de lo bello de tu trabajo
a pesar de que me estoy apoyando en el
a pesar de lo genial y lo difícil y el mérito que tienes
y a pesar de que fue un gran paso

fue solo un paso


tienes que entender, que mis formas son distintas
ni yo me conozco.
puedes estar segura de que lo que vaya a conseguir
en gran parte es gracias a TI.
pero si atas mi forma a tu forma
estas siendo igual de imbécil que los que estuvieron antes

igual no dejaré que me ates, eso también lo aprendí de ti
ahora entiendo tus dolores
no se trata de dejarte
sino de subir juntos
paso a paso

y yo tengo que dar mi paso

todo se transforma

Ayer tenia tantas ganas de escribir aca con estos dibujos

mis intensidades y las vergas que me pasaron por la mente

hoy no se me ocurre nada

asi que simplemente haré una reseña sencilla y si se me ocurre algo en el dia actualizare la cuestion

el primero inspirado por lecuyer en el Noisette... me parece finisimo

veo mucho de mis ideas acerca de la mujer ahi plasmados :) 

el segundo es de la nata ayer, con 3 -4 birras encima

fue una conversa especialmente intensa, pero bueno, 

hoy de pana no tengo animos (porahora) de seguir destruyendo la vida de nadie

y el 3ero solo son doodles de metro o de centro comercial :D 

un abrazo dudes y dudettes! que hoy es un dia importante :) 

promesa de vuelo

Fly is good

y desde el fondo de mi

esta a punto de nacer?

cualquier cosa que diga es facil?

puedo decidir?

Estoy cansado de esperar

tanta densidad es fastidiosa

puedo aguantar un poco mas. pero no quiero

debo luchar?

avance

Avance de la evolucion de la cabecera de la pensadera

a mi me parece que digo: ya no te tengo miedo maldito

al menos no miedo de enfrentarte

diganme que piensan? x) <3 mi corazoncito y mi pobre identidad de machito necesitan mimos jajaja

mas bocetos

un rapidito ahi pa matar las ganas

bocetillos dude!!

Ahora tengo que sentarme a estudiar este peo mas seriamente

sin enrrollarme

buena vibra y todo bien! 

transfiguracion

Rezo? 

Shiva destruyendo lo que tiene que destruir

El Budita relajao de mi pana en un chill bien de pinga

todas las ganas que te tengo

la emoción de lo nuevo y la inevitable mecánica de los patrones

después de todo son la base de la vida

no es tan fácil cambiarlos

Y aun asi, con todas las dificultades del mundo, el trabajo se sigue haciendo

Y de como va tomando forma la cosa
hablando de la fuerza de la intencionalidad

y de como mis vísceras te reconectan

ahora

Y por alla 

en 1990

ya sabia lo de ahora

Allá

y la pared se va disolviendo

y ahora comienza a tratarse de lo vivo

Elena

ñum ñum ñum

"Igual que las abejas reúnen la miel, así nosotros sacamos de todo lo mas dulce y lo edificamos a él. Con lo pequeño incluso, con lo nada aparente (con tal que ocurra por amor), le empazamos; con el trabajo y con la calma, con un silencio, o con un pequeño gozo solitario, con todo lo que hacemos solos, sin participantes ni dependientes, le empezamos a él, al que no percibiremos, al igual que nuestros antepasados no pudieron percibirnos a nosotros. Y, sin embargo, están en nosotros, aquellos que pasaron hace tanto tiempo, como disposición, como carga en nuestro destino, como sangre, que rumorea, y como ademán que se eleva desde las profundidades del tiempo"

Rilke
Roma, 23-12-1903


Hoy te pensé, así como de costumbre, y estuve enfrentándome a mis demonios, de la misma forma en que vengo haciéndolo desde ayer.
The A-team me mostró algunas cosas geniales
Y después de una mañana particularmente buena, el flujo continúa
Hoy de forma inusual e inesperada, me dieron ganas de leer
y con una de soda, cerelac y ludovico, me fui a ver mis nubes
usando mi cuaderno a modo de mesa estuve acostado leyendo una carta escrita a comienzos del siglo pasado en diciembre.. que loco

No me sintonizo demasiado con la visión de soledad de Rilke... siempre he tenido un problema con respecto a todo eso de la soledad.. no se si sea negación de mi parte

pero este párrafo me abofeteó. que vaina tan arrecha. superb
inevitablemente me acuerdo de Elias, y de Jaime

Si todo esto tan solo dependiera de mi
es muy probable que terminaría hundiéndose en el dolor del planeta, como tantos otros dramas

Así que como nada puedo hacer, tan solo iré al cine, trotaré, planearé, comeré, y quizás rece

Igual te quiero morder

:)

Aparentemente tus defensas están a la altura de mi relación con mi antariamin o algo :)

Flujo

Demasiado flujo, y la promesa del universo de hace un par de dias se cumple

identidad

Y ahi donde no veo, uds se multiplican? 

ha sido duro aguantar, pero ya viene siendo hora

i need some clothes

strenght

a reason:

Conectar a la gente